Новости

РУБРИКА ВОПРОС-ОТВЕТ: "СУПРУЖЕСТВО ГЛАЗАМИ ЦЕРКВИ"

Представляем вниманию посетителей нашего сайта подборку наиболее часто волнующих прихожан православных храмов вопросов и ответов о супружестве. Если у вас, наши уважаемые посетители, есть свои вопросы на тему семейных отношений, воспитания детей, на которые вы бы хотели услышать ответы, связывайтесь с редакцией сайта социального отдела Бобруйской епархии через раздел «Контакты». Будем рады помочь!  

 

В каком возрасте можно вступать в церковный брак?

Согласно церковным постановлениям, девушкам – с 16 лет, юношам – с 18.

 

Зачем перед венчанием исповедоваться и причащаться?

Это замечательный обычай. Вступление в брак – новый, очень важный этап в жизни. Желательно, чтобы, давая друг другу обещания вечной любви, верности, доброты, молодые люди раскаялись и совершенно отверглись всего греховного и злого, что было в прежней жизни. Это как подведение итогов. И раскаяние в прежних ошибках и глупостях. С твердой решимостью никогда их не повторять.

 

Почему венчание совершается только после гражданской регистрации брака?

Венчание никак не связано с гражданской регистрацией. Собственно, для Церкви благодатное значение имеет именно венчание, а не регистрация в ЗАГСе. Однако в последнее время религиозная культура людей сильно снизилась. Сегодня человек ходит в храм, завтра – не ходит. Сегодня он считает, что верит в Бога, через год он считает, что церковные Таинства и обряды не имеют для него никакого значения и никакой благодатной силы. Кроме того, современные люди очень легко и безответственно относятся к брачному союзу. Сегодня живут вместе, завтра – расстались. А ведь церковный брак, кроме благодатной помощи, никак юридически двух людей не связывает… Все это побуждает Церковь требовать от вступающих в брак людей подтверждения серьезности их намерений. Регистрация брака вносит в намерения желающих жить вместе людей хоть какую-то серьезность. Тот, кто регистрируется, по-настоящему хочет строить супружеские отношения, готов взять на себя обязательства и перед лицом гражданского закона. Поэтому Церковь обычно совершает Таинство Браковенчания только над теми, кто вступил в официальный гражданский брак.


Чем отличается влюбленность от любви? 

Мы знаем, что, когда человек приходит к вере, все его существо пылает большой любовью к Создателю. Эта любовь, а вернее было бы назвать ее влюбленностью, к Богу помогает человеку отказаться от грехов, начать новую жизнь. Богословы это чудесное упоение человеческой души благодатью, называют благодатью призывающей. Однако проходит какое-то время, и Господь предлагает человеку самому, по свободной воле, через трудности и препятствия идти к Нему, ибо подлинная любовь подразумевает не только озарение свыше, но и личные усилия человека. Разве вы этого не замечали? Сначала в вере все легко, все получается, потом приходится преодолевать трудности. Многие, кстати, на этом этапе отходят от веры и Церкви.

С похожей ситуацией мы сталкиваемся и в отношениях мужчины и женщины. Сначала влюбленность. Это головокружительное чувство, когда кажется все таким легким – принимать другого, бороться с его и своими недостатками, получать от этой влюбленности силы к активной светлой жизни.

Но со временем первый пыл влюбленности гаснет и наступает время семейной рутины, привычки и обыденности.

Любовь прошла? Нет, прошла влюбленность, аффект. Но осталась ли любовь? А вот это зависит только от нас, потому что подлинная любовь подразумевает усилия с нашей стороны, для достижения любви надо трудиться.

Итак, для того чтобы влюбленность перетекла в любовь, а это еще более замечательное и глубокое чувство, нежели влюбленность, необходимо над этим трудиться. С первых дней общения влюбленных «строить отношения».

Пока люди влюблены друг в друга, легко прощать недостатки, помогать другому переносить трудности жизни. Но главное – пользуясь влюбленностью, с первых дней общения нужно учиться слушать и воспринимать другого!

Немаловажна тут и помощь благодати Божией, которая действительно поддерживает влюбленных, а потом и супругов и помогает преодолевать трудности.

 

Какие есть советы людям, живущим в браке, чтобы их любовь не прошла со временем?  

Путь от влюбленности к глубокой и полноводной любви должны проходить молодые люди под надзором духовника. Тот, как мудрый объективный наблюдатель сможет учесть все нюансы именно их ситуации.

Есть и несколько общих советов:

Учиться слушать. Даже безрелигиозные психологи отмечают, что современные люди совершенно не способны сосредоточиться, побыть наедине с собой. Заметьте, мы, как только вокруг нас устанавливается тишина, пытаемся ее чем-то заполнить: включаем радио, телевизор. Если мы свободны от домашних дел, если у нас освободилось несколько минут, сразу берем в руки газеты, журналы, листаем, с середины, книгу. Нынешний человек, погруженный в шум и ритмы современной жизни, не умеет фокусировать внимание, соответственно он не способен ни вслушаться в голос Божий, ни вглядеться пристально в человека, который рядом. А значит, он не услышит ни Бога ни ближнего. Муж не слышит жену, та – мужа. Первое же серьезное испытание обнаружит это. Муж и жена будут говорить на разных языках.

Для того чтобы супруги мыслили и чувствовали в унисон, как «единая плоть», нужно учиться… молитве. Молитва, школа сосредоточения на Другом (на Боге) позволит супругам научиться слушать и друг друга.

Учиться смирению… Как во всяком сложном деле, в любви необходимо огромное терпение и желание преодолевать трудности. Важной составляющей всякого общения с ближними является смирение. Смирение – это умение вслушаться в другого, преодолеть природный эгоцентризм, если можно так выразиться, отдать первенство другому. Еще до брака легко увидеть – готов ли любимый/любимая уступать, преодолевать гордыню, воспринимать иное мнение. Если не готов, если слышит только себя и настаивает только на своем, едва ли отношения смогут вырасти до большой обоюдной любви.

Верить в любимого… Настоящая любовь, по словам митрополита Антония Сурожского подразумевает «глубокую веру в любимого». Эта вера – желание и способность видеть в любимом (пусть в когда-то любимом, если любовь прошла) неповторимую личность, пускай часто и замутненную грехами. Это умение видеть человека в перспективе замысла Божия о нем. Это и желание помочь ему в его нравственном развитии.

Действующая любовь… Наконец, христианская любовь – активная любовь. Невозможно достичь высот любви, находясь в пассивной бездеятельности. Любовь – это каждоминутная жертва ради другого, служение другому.

 

Плотская страсть – от Бога или от диавола? 

Страсть – всегда от диавола. Но что такое страсть? Это гипертрофированное чувство, чувство искаженное, болезненно уродливое.

Само по себе эротическое чувство – от Бога, и оно прекрасно. Это чувство влечения противоположных полов друг к другу, желание быть единым не только душою, но и телом с любимым. Об этом нам говорит Священное Писание. Господь сотворил человека и повелел ему «плодиться и размножаться, – говорится в первой главе Библии. А в следующей главе мы читаем: «оставит человек отца и матерь свою и прилепится к жене и будут два одной плотью. Вот что – Божий Замысел, Божие установление. Оно и влечет людей противоположного пола друг к другу.

Но есть и искажения этого Богом определенного порядка. Это поиск в эротизме только физического удовлетворения, или желание обладать кем-то, не отдавая себя. Или… искажений таких много, и все это – не Божье.

Значит, эротическая энергия – от Бога, а болезненное ее извращение, уродство, которое мы называем страстью, – от диавола.

 

Будет ли брак в вечности? 

Супружеские отношения сохранятся, но брак в другом мире станет иным. Например, не будет сексуальных отношений, однако душевное единство, приобретенное за годы совместной жизни, уникальная родственность, радость от совместного жития не исчезнут. Напротив, любовь выйдет на новый уровень, более совершенный. Апостол писал: «то, что отчасти, прекратится» . То есть, исчезнет всякое несовершенство, неполнота. Вечная жизнь будет торжеством любви и единства. «Любовь, – обещает нам ап. Павел, – никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» .

 

Если человек ищет спутника жизни, общается с одной девушкой, с другой, является ли это блудом? 

Поиск супруга или супруги может и должен быть. Мы можем влюбляться, дружить, узнавать другого в общении, но поиск и узнавание ведь не предполагают сожительства.

Как раз близкие отношения могут запутать молодых людей. Почему?

Любое общение двух людей (особенно взрослых) – это встреча двух миров со своими привычками, взглядами на жизнь и проч. По ходу совместной жизни возникают вопросы, которые нужно как-то решать, причем иногда большого труда стоит прийти к компромиссу, к решению, удовлетворяющему обе стороны. А любая семейная жизнь без этого не обходится. В период ухаживания друг за другом легко (иногда нелегко, но все же реально) увидеть, что на самом деле из себя представляют жених и невеста. Насколько честны, открыты друг другу, умеют ли слушать и насколько прислушиваются к мнению другого, стремятся ли измениться, или кроме своего мнения ничего не воспринимают…

Половые отношение же выводят отношения на другой уровень, более нежный, доверительный. Когда ты в постели с любимой/любимым – легко простить, легко закрыть глаза на недостатки, отмахнуться от проблем.

А теперь представьте: молодые люди познакомились и начали жить вместе. Никакого подлинного психологического «узнавания» другого человека, с которым предстоит прожить десятилетия, нет. Все кажется хорошим, гладким.

Влюбленные вступают в брак. И вот спустя год, может быть два, когда происходит некоторое привыкание друг к другу, когда жизнь ставит перед молодыми реальные проблемы, а секс перестает быть чем-то головокружительно манящим, а скорее становится привычным образом супружеского общения, возникают сложности.

И оказывается, что молодые не умеют решать эти проблемы. Не научились тогда, когда этому нужно было учиться, то есть, до брака. Не научились, не могут, даже не хотят. И расстаются.

 

Если двое молодых людей приняли решение жить вместе всегда, любят друг друга и уверены друг в друге «на все сто», живут вместе, но какие-то факторы мешают браку (деньги, семья, еще что-то)? Жить вместе в таком случае – не грех? 

Дословный перевод греческого слова «грех» – непопадание в цель. И этот дословный перевод очень точно отражает смысл понятия. Грех – не нечто притягательное, но запретное. Грех – то, что препятствует нам приближаться к нашей цели – Богу. Поэтому брак – не грех, христианская семья имеет все возможности возрастать в Боге. Блуд – грех, он тормозит душу на ее духовном пути.

Описанная ситуация не может быть правильной по двум причинам. Во-первых, христианская семья начинается с церковного Таинства, Таинства брака, Таинства благословения начала совместной жизни молодых людей. Это очень важный момент для глубоко верующих людей. Мы просим благословения Божьего и на более мелкие предприятия, тем более не можем не попросить на такое нелегкое и ответственное дело, как построение семьи. Если деньги, давление родителей или что-то еще пока для вас более значимо и важно, нежели Божия помощь, то лучше пока подождать с началом семейной жизни. Такая жизнь не возвысится до уровня подлинной христианской семьи, так как изначально ваша семья ориентирована более на мирские ценности и приоритеты, нежели на божественные. Впрочем, здесь все очень индивидуально, но Церковь знает, что правильное основание прочного брака – либо просить Божией помощи и вместе преодолевать трудности, либо подождать с совместным жительством, продолжить общение и молиться о даровании сил на правильный христианский брак.

Церковь, знающая (и изучающая) человека на протяжении тысячелетий, хорошо понимает, что человек не может быть к себе вполне объективным, также не может наперед знать, как повернется та или иная ситуация. К сожалению, есть множество примеров, когда люди, абсолютно уверенные в глубине своих чувств, через какое-то время понимают, что не могут жить вместе. Поэтому Церковь советует сначала проверить свои чувства, и только потом вступать в брак. Воздержание – это тоже проверка. А от заключивших брак Церковь требует работы над собой, и даже если люди понимают, что все-таки ошиблись, наиболее правильным будет не разойтись, а работать над отношениями.

 

Как искать жениха, если в церкви большинство женщин, а не церковные люди просто не могут понять христианские (например, воздержание до брака) моральные нормы? 

Не следует искать жениха определенной конфессиональной принадлежности. Лучше просто молиться, чтобы Господь послал любимого человека, и жить своей привычной жизнью. Светлой, жизнеутверждающей, по-христиански активной. И через какое-то время (может быть, даже годы) вы влюбитесь. Может быть, это произойдет в храме или в общине молодых христиан, с которыми вы делаете какое-то дело, но, может, и в институте, на работе.

Даже если ваш молодой человек будет на момент знакомства не совсем верующим, в процессе общения, до брака, вы увидите, насколько он умеет слушать, воспринимать вас, насколько уважает. Согласитесь, если молодой человек говорит, что ему наплевать на вашу веру, потому что он атеист, и таким и будет, и даже слышать о вере не хочет, тут есть над чем подумать…

 

А как можно понять, что проживешь с человеком всю жизнь? Ведь даже любовь проходит со временем, и зачастую – очень быстро?

Конечно, вступая в брак, мы в определенной степени рискуем. Рискуем, что любимый сегодня нами человек через какое-то время охладеет к нам, обманет, изменит и проч.

Но этот риск неизбежен.

Что можно посоветовать? Спешить со вступлением в брак не нужно. Лучше лишний год пообщаться с человеком, чтобы увидеть его с разных сторон.

Но дело не только в этом.

Жизнь в браке – это труд, большая работа.

Любовь не пройдет, если мы будем прикладывать к этому некоторые усилия. И если в брак вступают люди, заранее желающие работать над своими отношениями, толк будет. Если молодые не собираются, каждый со своей стороны, меняться, исправляться, смиряться, учиться отношениям – никакого толка не будет.

Наконец, может так случиться, что, несмотря на все усилия, отношения не складываются, брак распадается. Что ж. Можно остаться на всю жизнь одиноким человеком, а можно молиться, чтобы Господь послал другого человека, с которым все получится. Мирянам, учитывая все ситуации, которые могут возникнуть, Церковь дозволяет вступать в брак до трех раз. (Священнослужители же могут вступать в брак только один раз.).

 

Были измены. Она исповедалась. Нужно ли говорить своему супругу (супруге) об этих изменах? Можно или нет оставить все в тайне? 

Подобные вопросы очень индивидуальны, такие вопросы (хотя, конечно, пусть их лучше не будет) нужно решать с духовником.

Если отношения между супругами очень близкие и откровенные, можно признаться.

Если есть опасность, что супруг не сможет простить и признание приведет к крушению брака, думаю, лучше умолчать. Раскаявшись, никогда не возвращаться к подобному. И, пусть Бог простил, самому себя не прощать. Любить, быть нежным, ласковым, особенно вспоминая свое падение, но не травмировать любимого человека невыносимыми для него признаниями.

 

ПЕРЕЙТИ К СПИСКУ НОВОСТЕЙ...